Quando Eva, Adão, a Árvore do Conhecimento e minha pouca paciência se encontraram

E se a tal maçã da tal árvore do conhecimento lá dos tempos de Adão e Eva fosse uma estratégia da indústria de cosméticos, produtos de limpeza e vestuário? E se nada daquilo tivesse acontecido?

Hoje a vida seria muito mais fácil:

– Não usaríamos roupa
– Por consequência, não ficaríamos preocupados em lavar roupa, comprar os modelos mais recentes ou se as peças escolhidas estão ornando entre si
– Também não existiria essa preocupação com cremes, perfumes, desodorantes, óleos e etc. Para sair de casa bastaria um banho no riacho, esfregar sálvia embaixo do braço e pronto. Adeus todo o sofrimento com desodorante para os pés, axilas, shampoo, condicionador, creme para pentear, etc.

Meu sonho é voltar no tempo e tocar fogo na macieira.

– Ah, mas eu queria aquela fruta vermelha da árvore que Deus falou que a gente não pode! – diria Eva.

Eu responderia de pronto:

– Come acerola! Olha, tem banana, pera… Pera lembra muito essa fruta vermelha e te deixa mais inteligente, sabia? No futuro vai ter um tal de Einstein que só come pera. E o cara vai ser um gênio!

– Ah, mas a serpente falou que… – argumentaria Eva.

Eu responderia:

– E a serpente sabe de alguma coisa? Se serpente fosse coisa boa, não teria esse nome! Quem sabe das coisas é iguana, gato, cachorro… Vira-lata caramelo, então… Esse é poderoso! Sabe de tudo e vai ser tendência em 2020, viu? Dizem que lá para 2050 ou 2100 o vira-lata caramelo vai dominar o mundo!

Neste momento surgiria um anjo, responsável pela segurança do Jardim do Éden:

– Oh, grande! Aqui é propriedade privada, mermão! Sai ou vai ser excomungado!

– Ah, eu posso entrar aqui sim. Sou batizado, tenho escapulário, já doei dinheiro pra igreja… Nunca dei dízimo, mas né… Ah, e já li alguns trechos da Bíblia e tudo! Fiz catequese, primeira, segunda, terceira… Acho que, de longe, contando por alto, fiz umas mil comunhão já! Sempre faço o sinal da cruz quando passo em frente à igreja… Só não assisto canal religioso na TV e nem maratono culto no Gospel Play, pois a grade de programação não ajuda. Mas, oh… Já assisti muita coisa na Rede Vida, TV Aparecida… E sigo o Padre Fábio de Mello nas rede sociais!

– Certo… e cadê o certificado dessas coisas todas que você fez? – indagaria o anjo.

– Ah, ficou lá em 2019! Aliás, nunca peguei e nem me preocupei pois não vou levar nada disso no caixão… E outra: deve ter como pegar segunda via no meu prontuário celeste. Minha avó falava que tudo que a gente faz fica registrado no céu. Você acha que não teria registros tão importantes no meu histórico?

– E por qual motivo você está colocando fogo na árvore do conhecimento? Tá me parecendo enviado lá do outro lado…

– Ah… Você acha que o coisa ruim ia desfazer o plano dele? Tô aqui pra ajudar uma humanidade inteira pois esses dois vão morder a maçã e vão foder a vida de trilhões de pessoas por séculos, séculos e mais séculos. Eu não acho justo eu ter que lavar louça só por que essa aí não segura a larica dela e sai comendo as frutas todas aqui do Éden, mesmo aquela que Ele falou para evitar.

– Tá muito estranha essa história. Não sei… – argumentaria o anjo.

– Aí, você sabe sim. Essa porcaria de árvore vai fuder com a vida de todo mundo! No futuro a gente vai ter que usar roupa, gastar rios de dinheiro com perfumes, cremes… E os boletos? Tudo por causa de uma árvore! Se ainda fosse, sei lá, uma pizza com aquele molho artesanal e quatro queijos, bacon, presunto parma, borda recheada… Mas, não! Estamos falando de uma maçã!

– Boleto? Pizza? De que árvore é isso? – estranharia o Anjo.

– Não, seu Anjo! Pizza não dá em árvore! Você talvez ainda não conheça, mas menino… No futuro vão inventar um negócio chamado pizza. Vai ser ali na região da Itália, pertinho da casa do Papa e esse você conhece! A massa é coisa simples: trigo, ovo, fermento, azeite… essas coisas! Mas, eles criam umas combinações pro recheio que são do cape… Digo, são de outro mundo! Azeitonas, parmesão, calabresa, muçarela… E tem doce também: chocolate, banana, goiabada com queijo! Tem gente que coloca catchup na pizza salgada e isso causa uma certa polêmica.

– Catchup? – questionaria o Anjo.

– É… Catchup é um molhinho com tomate que vão inventar no futuro. Mas, a pizza com azeite fica melhor. E vinho! Pizza, azeite e vinho justifica uma expulsão do paraíso. Uma maçã, não!

– Ah, mas Adão e Eva privilegiam uma alimentação saudável, orgânica e sem processamento.

– Eva não sabe de nada! E Adão menos ainda. Olha só: a gente tá aqui numa resenha, eu e tu, tô te apresentando umas paradas que vão estourar bem lá na frente e cadê eles?

Neste momento veríamos Adão e Eva se escondendo envergonhados atrás de uma moita e ouviríamos uma voz forte dizendo:

– Vocês comeram o fruto da árvore proibida!

O anjo que até então estava conversando comigo se transformaria na serpente e eu diria:

– Filho da mãe! Você me enganou direitinho, sabia! Tá de parabéns! Agora, vem aqui que vou te matar!!

A serpente sairia correndo e eu estaria logo atrás:

– Gente, como corre essa serpente! Será que ela faz cross-fit? Ah, não! Aqui ainda não tem isso! – e gritando para o animal – Volta aqui que a gente ainda não terminou. Vou te matar!

A perseguição se estenderia para fora do paraíso. Enquanto isso, dentro do Jardim do Éden, aconteceria a história que a gente sabe como termina.