Ao longo de suas décadas de carreira, Silvio já apresentou diversos formatos mas nenhum deles se assemelha aos telecultos que recheiam os canais abertos e as grade de diversos canais das TVs por assinatura.
Todo mundo conhece os famosos jargões do dono do Baú como “É bom ou não é?”, “Sai prá lá, sai prá lá…” e tantos outros, além de sua famosa e pesada ironia e do seu impiedoso sarcasmo. Mesmo sabendo que o apresentador é judeu, como seria se ele decidisse apresentar um teleculto?
Salva Tudo Por Dinheiro – com Bispo Silvio Santos
♫ A Bíblia do vovô não abre mais / A Bíblia do vovô não abre mais ♫
– Ma, oe! Está começando agora no SBT o “Salva Tudo Por Dinheiro”. Boa noite, irmã Patríciannn!
– Boa noite, Bispo Silvio!
– Ma, hi-hi! E esse vestido ungido, Patríciannn?
– É da loja da irmã Ester, a Ester Moda Gospel. É perfeito para irmos ao culto e tem até um porta bíblia, Bispo!
– Ma, hi-hi! Mas, vamos começar o nosso programan conversando com irmã Judite lá de Osasco! Ela comprou e pagou em dia todas as parcelas do Carnê da Unção e agora tem o direito de trazer aqui pro palco um problema prá gente resolver! Vamos recebê-la, então! Boa noite, irmã Judite! Auditório, vamos fazer eco e saudar a nossa participante: Irmã Judi-te…
E o auditório responde:
– Ê-êêêêêêêêêêêêêêê…
– Pode entrar, irmã!
– Boa noite, bispo!
– Ooooooooooh, Judite! Boa noite!
– Bispo Silvio, descobri que meu marido me trai com outro homem!
– Ma… Ha-ha-e! Hi-hiiiiiiiiiiiii! Mas, irmã Judite! Ele… Hi-hiiiiiiiiii! Ele… Hi-hiiiiiiiiii! Ele te trai com outro homem?? Hi-hiiiiiiiiiii! No duro? Hi-hiiiiiiiiiii!
– Sim, Bispo. Descobri ontem quando eu o vi saindo do motel com nosso vizinho.
– Auditório, o marido da irmã Judite trai ela com outro homem. É bom ou não é???
E o auditório responde:
– Nãããããããããão!
– Ma, hi-hiiii! A gente trouxe seu marido aqui no palco do Salva Tudo Por Dinheiro. Pode entrar, Fernando!
– Boa noite, bispo!
– Mas, Fernando! Quer dizer que você tem um caso com o vizinho, é isso? Como é o nome dele?
– Ricardo.
– Ricardo? Então quer dizer que você tem uma mulher em casa e arrumou um varão Ricardão prá você? Hi-hiiiiiiiiiiii… No… Hi-hiiiiiiiiiiii… No duro?
– Sim, bispo Silvio. Mas é tudo culpa de um encosto que tenho em mim!
– Ma, oe! Se é um encosto a gente tem que tirar. Tem ou não tem, auditório?
E o auditório:
– Teeeeeeeeeeeeeem!
– Alô! Oi? É o encosto que está dentro do Fernando? Eu estou falando com você agora. Você quer o quê com ele? Como é seu nome?
Com a voz alterada e meio efeminada, Fernando começa a falar:
– Huuuuuuuuum! Meu nome é Bilú e eu quero a ruína dele!
– Ma, oe! Hi-hiiiiiii… Oh Bilú, você quer a ruína do Fernando. É bom ou não é, auditório?
– Nãããããããããããããããããããão!
– Ma, Bilú! Esse corpo não é seu! Sai prá lá, sai prá lá…
Fernando tem um espasmo como se o espírito saísse do corpo. Ele cai e a mulher o ajuda a se levantar. A câmera acompanha tudo e o auditório em coro grita:
– Sai prá lá! Sai prá lá! Sai prá lá…
Quando vê que o marido está normal, a mulher olha para o apresentador e diz:
– Obrigado, bispo Silvio! – Fernando e a mulher saem do palco.
Olhando para outra câmera, Silvio fala:
– E não perca daqui a pouco o “Roda A Roda – Velho Testamento”. E vamos para os nossos comerciais. Ungindo, ungindo!
♫ Ritmo, ritmo de fééééééééééé… ♫
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